Нет, мы не стали глуше или старше,
мы говорим слова свои, как прежде,
и наши пиджаки темны все так же,
и нас не любят женщины все те же.
Жить становится слишком скучно, потому что я все уже увидел, все испытал и пережил все то, что выделяется на одну жизнь. Что бы получить что-то новое нужно прожить новую жизнь, а где бы мне ее взять?
Я уже не помню когда последний раз искренне кому-то улыбался и чувствовал что-то кроме вежливого, положенного участия во время разговоров с кем-то, якобы дружеского общения, приятных но не мне встреч.
Я уже много лет не испытывал неподдельного восхищения женщиной и меня ничто не способно раскачать, вывести на эмоции, заставить открыть наконец глаза и вдохнуть полной грудью, а не дозировано, по чуть-чуть, дабы ненужность в легкие не попала. За те три сотни лет, что я прожил бок о бок с женщинами, наблюдая, изучая, знакомясь с каждой черточкой и отсчитывая вдохи, перепробовал уже все, но все не то.
Они придумали эмансипацию и звонят первыми, не пишут настоящих писем и довольствуются смсками, как будто это способно заменить живое общение. Взгляды глаза в глаза, случайные неловкие прикосновения, мурашки по коже от предвкушения того, что будет позже.
Они носят брюки и добились отмены закона о том, что женщины обязаны носить исключительно юбки и платья. Их юбки укоротились на столько, что для фантазии не остается ничего. Если раньше в баре можно было спорить на деньги гадая панталоны надеты на мадемуазель или новомодные французские кружевные трусики, то сейчас сразу же становится не только ясно, но и видно, что если что-то и надето, то это скорее всего стринги. Моя фантазия умирает от нехватки работы и любить все чаще хочется затянутых в дешево пошитые корсеты и нижние платья актрис театров или сериалов о былых временах.
Да, всегда мечтал трахать Марию-Антуанетту и ее фрейлин или Анну Болейн.
Все чаще чувствую себя непозволительно старым и ничего не хочу. Хочется сесть в темный угол и обрасти вековой пылью, что бы наружность соответствовала тому, что творится внутри меня, где уже давно все скрипит и плохо работает от старости и редкого использования.
Брюнетки стали краситься в блондинок и рыжих, едва ли задумываясь о том, что выдающих их с головой темные корни совсем не возбуждают и лишь заставляют чувствовать себя обманутым. Хотел рыжую, а получил брюнетку и вот что с ней делать? Вроде оно, вроде то, что хотел, но за версту пахнет китайской подделкой и место такой на помойке, а не в постели. 
С линзами тоже самое, что для меня является главным упущением и наиболее омерзительным изобретением человечества, заставляя относиться к обычным людям так, как прежде. Стадо. Тупое, следующее за пастухами стадо, которое ест что дадут и дает подбривать  бока, в положенное время.
Бывает увижу в толпе девушку, вроде обычная, ничего не примечательная. Маленькая и худенька, кожа да кости, ухватить не за что, грудь разве что в младенческую ладонь помещается, а глаза большие-большие и синее неба поздним вечером, с красивыми серыми прожилками, в такие и влюбиться не грешно. А потом она моргает, линза сдвигается, проглядывает карий зрачок и я снова разочаровываюсь в них. Снова вспоминаю о ней и со смешанными чувствами жду встречи, которая не минуема, так или иначе, мир не велик для таких как мы. И меня пугает понимание того, что я не знаю как поведу себя увидев ее. Дело даже не в том, кем она лично для меня является и какое оказывает на меня влияние. Она суккуб и этим все сказано. Даже то, что я могу управлять ей как марионеткой хоть до скончания века, заставить делать то, что я хочу и она не сможет бороться, не способна, не доставляет особой радости и не кажется достойным ответом на ее способности.
Я слышу не то, что ты мне говоришь, а голос.
Я вижу не то, во что ты одета, а ровный снег.
И это не комната, где мы сидим, но полюс;
плюс наши следы ведут от него, а не к.
Еще до того как дверь полностью открывается и можно разглядеть что-либо кроме носка сапог я уже узнаю вошедшую и чувствую себя загнанным в угол. Я знал, что когда-нибудь она окажется тут. Я ждал этой встречи. Я знал, что не чувствую к ней обычного безразличия. Я знал кем она является, что может и что будет, окажись она в подобном заведении в подобное время. Но сейчас я понимаю, что мне все это только казалось, я не ждал, не был готов и надеялся, что она зайдет в какой-нибудь другой бар для фэйри, в бар, а не мой личный бордель, где все точь-в-точь так же как в том, в котором мы встретились первый раз. Мне даже начинает казаться, что девочки отплясывающие в данный момент канн-канн в театральных костюмах смеются не потому, что я сказал им это делать, а надо мной.
А ей хоть бы хны, она стремительно рассекает толпу попутно прикасаясь к посетителям и ее губы растягиваются в этой тошнотворной довольной улыбочке. Потому что она питается и ей нравится это. Она направляется к сцене, ее пальчики порхают в такт музыке, а я слышу только звон ее внутреннего хрусталя и понимаю, что еще чуть-чуть и побегу верной собачкой к ней, что бы и меня она коснулась, что бы я не оставался в стороне тупым зрителем с открытым ртом. Меня спасает только то, что она даже не догадывается обо мне, она не видит меня, не слышит как снова бьется мое сердце и в данный момент она для меня безвредна. Я почти готов взять в руки нити, что бы начать управлять ее гибким телом и делать со своей любимой куклой то, что пожелаю. Но тут она забирается на сцену, посетителей бара больше не интересуют другие девочки и толпа волной подкатывает к сцене-берегу взглянуть на ту, что кажется самой прекрасной и желанной. Все что мне остается сделать это натянуть рукава на ладони, что бы не дай бог коснуться ее тела, запрыгнуть на сцену и отталкивая собравшихся утащить ее в гримерку за сценой, а оттуда в свой кабинет.
И до меня слишком поздно доходит, что я подаю сам себя на блюдечке с голубой каемочке и наслаждаюсь предвкушением того, что будет дальше.

Отредактировано Ewan Hunter (2012-01-03 19:02:01)

Если
    я чего написал,
если
    чего
        сказал -
тому виной
          глаза-небеса,
любимой
       моей
           глаза.
Мне нравится, что рядом с тобой никогда не бывает скучно, хотя мы видимся всего лишь второй раз. Но и это для меня редкость, встречи с моими женщинами не повторяются, просто потому что те уже давно лежат в земле, в неглубоких могилах для неглубоких людей. Но сейчас не об этом, а о скуке. Ты любишь задавать мне сложные задачи и уверена, что мне они не по зубам. В нашу первую встречу ты из обычной девчонки превратилась в суккуба, ты бы могла меня убить, правда?
Я мог бы тебя убить и пойти своей дорогой, правда? Сложная была задача, но еще сложнее было взять себя в руки и перестать рассматривать тебя как объект желания. Мне было действительно трудно, я был молод, неопытен и отчаянно нуждался в чем-то большем, но не знал в чем именно. Может в чувствах, может в чьей-то поддержке или помощи, может просто в хорошем пинке под жопу, который бы заставил меня начать трезво мыслить и стал бы отправной точкой для моего дальнейшего пути. Но отправной точкой стала ты, красивая и гордая, а главное достаточно сильная и отчего-то отрицательно настроения по отношению ко мне. Сама понимаешь, что неудавшаяся жертва, она же шлюха, она же объект интереса – это плохая отправная точка не способная довести ни до чего хорошего. Мне иногда кажется, что не окажись ты той, кем оказалась и стань одной из многих, попользованной и выкинутой куклой после тебя не было бы остальных. Мне стало бы скучно, слишком быстро. Но ты зажгла во мне интерес, задала задачу. Сколько еще таких неучтенных фэйри имеются во всех смыслах в публичных домах Франции, Европы, планеты Земля? Это была игра на интерес, многоходавая и непредсказуемая, но она быстро надоела. Как показала практика и многолетние исследования ты одна такая, других нет, а может просто не было в те моменты и они появились много позже. В любом случае была ты, была загадка, был интерес и было какое-никакое, но все же конечное решение. И пусть без моего любимого эффекта, ну знаешь, бывают такие моменты, когда в голове лампочка зажигается и звучит сигнал как будто ужин в микроволновке подогрелся? Такой раздражающий яркий свет и бьющий по мозгам звоночек? Когда приходит гениальная мысль или трудная загадка вдруг под другим светом оказывается совсем простой? Знаешь, наверняка знаешь, ты умная девочка, не смотря на то что дура. Но все же это было хоть чем-то ярким в водовороте скучных и бесконечных дней без твоих волшебных глаз ради которых я тогда может быть и готов был умереть. Я был молод, что тут скажешь.
Но прошло уже почти триста лет и вот ты снова рядом, снова задаешь загадку и мне снова интересно. С чего вдруг ты так бесишься и смотришь так, будто готова в клочья разорвать, ногтями в лицо вцепиться или просто взглядом испепелить? Если ты просто подумаешь, то поймешь, что я просто защищаю своих клиентов, они мне еще нужны. Они дорого платят за дешевых шлюх из людей. А если причина не в самом факте прикосновения и того, что мы остались наедине, то в чем? Кто бы мог подумать, что шлюха может оказаться шарадой.
- Ха, забавно что ты первая заговорила о сексе находясь в данном заведении. Что, старая любовь не ржавеет? Вспомнила былые времена, решила снова окунуться в  мир секса за деньги? Прости, я кажется оставил наличные дома, кредитку примешь?
Я ученый малый, милая,
громыханья оставьте ваши,
Если молния меня не убила -
то гром мне,
ей-богу, не страшен.
Мне нравится когда ты злишься, это не делает тебя какой-то особенно красивой или сексуальной, честно говоря тебе это не идет. Лично мне ты больше нравишься напуганной. Просто злость заставляет людей тупеть, а тупые люди делают большие промахи. И как видишь, ты от них не далеко ушла, не смотря на то, что фэйри совершеннее людей и должны быть умнее.
Ты от чего-то уверена, что если улыбнешься мне лишний разок и перестанешь смотреть исподлобья волком, да скажешь что-то такое до противного простое и заезженное, то я растаю и увлеченно примусь за твою игру. Я не идиот и мне не нужно много времени, что бы заставить себя собраться и перестать думать о том, что игра может оказаться веселой, от чего бы ее не принять, не поучаствовать. Но штука вот в чем, я не люблю играть сам, я люблю задавать правила и следить за их соблюдением. Я автор, судья и награждающий призерами, но никак не игрок. Игроки не обладают властью, а я ее слишком люблю, что бы так просто терять и добровольно перекладывать в твои руки.
Я представляю тебя голой, совсем и это совсем не трудно, учитывая заданную тобой тему разговора и место, в котором мы находимся. И что самое приятное, меня это успокаивает. Я представляю тебя совсем голой и мне становится проще думать, удивительно но факт. Когда ты голая, пускай и в моем воображении, а я одет и мы находимся на приличном расстоянии друг от друга ты превращаешься в жертву, как тогда, много лет назад. С тем лишь исключением, что на этот раз я посвящен в твои секреты, а ты о моих только догадываешься и я как бы заранее в выигрыше, а ты в довольно трудных условиях и эта партия почти моя.
- Не могу ответить тем же, Лили. – Ой, а зачем это ты подняла руку? А вторую зачем? Выражаешь бурное согласие? А, нет, прости, кажется это все я. Тебе идет это платье. Тебе идет когда ты медленно задираешь его и выглядишь такой доступной, развратной. Тебе ведь все это действительно идет. Но это слишком скучно, так что можешь опустить руки, можешь вернуть себе свое тело, можешь снова смотреть волком. Как хочешь. Когда ты действуешь по свой воле с тобой интереснее. – Так о чем мы говорили? Скучала? Я польщен, редко удается услышать что-то подобное от моих бывших женщин.

Я в твоих глазах увидел море,
Полыхающее голубым огнём
Тебе наверное повезло родиться суккубом и даже не догадываться о том, что чувствуешь себя раскрытой книгой, когда смотрят вот так и видят во всех красках хочешь ты или нет, на сколько баллов, кого. Это очень интимно, это личное, как будто находят твой личный дневник спрятанный под матрасом и читают в слух. И вроде понимаешь, что никакой трагедии нет, что рано или поздно это бы случилось, если не хочешь что бы прочитали лучше прячь, но толку? Все равно чувствуешь себя обворованным, обнаженным для остальных. Как новое платье короля, ты уверен что одет и защищен, а остальные видят твой голый зад и хихикают в кулак. Я ненавижу это ощущение, поэтому с суккубами стараюсь не связываться. Тем более на дух не переношу когда мною пользуются, а я еще и рад стараться. Мне больше нравится быть кукловодом, а не куклой, к тому же резиновой.
Но с тобой все иначе, даже не знаю почему. Ты смотришь на меня почти не мигая, я делаю тоже самое, ты видишь, что я тебя хочу. Не так сильно, как многие оставшиеся там, за дверью, наверное в половину меньше, но сам факт. Ты знаешь, что захотев оседлаешь меня в миг и я против не буду, в любом случае, даже если ты не применишь способности. Но меня это не бесит, как обычно, мне это кажется очередной игрой. Кажется это называется «игра в поддавки» кто первый сдастся. Я и мое эго не дающее признать, что ты для меня не одна из, а единственная. Или ты и твой голод. Кто кого.
- Заговорила в принципе первая ты, соответственно и темы задала ты. Так что грех жаловаться. Но если очень хочешь, то можем поговорить о Фрейде. Хороший был мужик, но псих. Все гениальные люди психи. Ужасно наверное жить и даже в сосиске видеть символ мужского начала. – Тебе не идет быть заумной, поправлять, ссылаться на чьи-то научные труды. Это выглядит так ненатурально, пропала в тебе великая актриса за те двести с лишним лет, что мы не виделись. – Если ты о канкане и прочем, то просто не поверишь сколько некоторые фэйри готовы заплатить за то, что бы поиметь какую-нибудь напудренную мадемуазель Жужу в интерьерах восемнадцатого века отплясав с ней канкан. Половина из них уже даже не помнит, что это все из разных опер. Просто сам факт. Бордели Франции в разные времена оставляют яркие воспоминания.
Я средь женщин тебя не первую,
Немало вас.
Но с такой вот, как ты, со стервою
Лишь в первый раз…
Брось, Лили, тебе же абсолютно наплевать скольких я убил, а скольких оставил в живых. Наплевать зачем я это делал, зачем убивал, по какой причине, делаю ли я это сейчас. Тебе наплевать, потому что для тебя люди тоже не более чем пакетик для вкусняшки. Распотрошила, съела, выкинула. Каждому из нас нужно было свое, по разным причинам, но итог все равно один. За тобой цепочка трупов, за мной цепочка трупов. Мы оба хотим друг друга, оба хотим друг друга убить, опять же по не ясным даже нам причинам, но не делаем этого. И по этим же причинам мы бегали друг от друга почти триста лет. Вполне успешно, как мне кажется. Это большая удача объездить весь мир и ни разу не пересечься, даже мельком в толпе не увидеть. Кто еще может похвастаться чем-то подобным?
И посему я действительно не понимаю зачем ты поднимаешь эту тему и что конкретно хочешь от меня услышать. Или ты пытаешься быть обычной женщиной которая любит трепаться до секса, во время секса, после секса, через год после секса?   
- Видимо придется повесить табличку. Потому что я жадный, а пустить тебя питаться в свой бар это значит потерять часть выручки. Ты оттрахаешь пару фэйри и пойдешь дальше, а мне палец сосать? Вот уж хрен, пусть масса довольствуется тем, что есть в меню.
Палец сосать. Фрейд. Хрен. Мда, в опасной близости от голодного суккуба и мысли начинают течь в несколько ином направлении. Мне кажется, что еще пара минут и я выпрыгну из своих штанов, что бы взять тебя на этом столе. Хотя кого я обманываю, скорее отдаться тебе на этом столе и на нем же потом амебой валяться пару дней зазывая девочек с едой и витаминками, что бы восстановить силы. Но чем дольше ты копаешься на столе и ерзаешь, от чего твое дурацкое платье неумолимо ползет вверх и оголяет то, что не нужно, тем меньше я думаю о том, что будет после и не проще ли будет заставить тебя убраться. И я хватаюсь за последнюю ниточку.
- Я знаю, что ты теперь Ивэли. Но Лили мне нравится больше, напоминает о тех временах, когда ты еще держала язык за зубами и позволяла делать с тобой что угодно, потому что спину клеймом жгло, потому что ты была маленькой грязной шлюшкой никому не нужной и ничего не имеющей за душой. Хренов гадкий утенок.

Зла, добра ли? — Ты вся — не отсюда.
Мудрено про тебя говорят:
Для иных ты — и Муза, и чудо.
Для меня ты — мученье и ад.
Когда родители еще были живы и я поддерживал связь с матерью, она почти все письма заканчивала просьбой отпустить призраки прошлого и начать жить настоящим. Она знала обо всех моих жертвах, о том что я делаю, чем живу, она будто путешествовала вместе со мной молчаливой тенью за спиной, а не сидела в Гернси, медленно умирая от скуки и нежелания меняться вместе с меняющейся на острове жизнью. Может я бы согласился с ней, если бы действительно этого хотел. Тогда и не было бы никаких жертв и был бы я примерным мальчиком, который просто любит переезжать с места на место и иметь обычных женщин, изредка связываясь с фэйри. Но я не хотел, мне нравилось оправдываться перед самим собой, что так нужно, что они не те, что так будет правильно и мне однажды полегчает. Я сам себе верил, замечательная была сказка, вкусная и сытная. Мне хватило ее надолго, она прекрасно утоляла голод скуки. А потом захотелось новенького и память все не давала покоя после встречи с тобой. Я терпел, заливался так, что из жизни выпадали дни, недели, пробовал излить то, что жгло изнутри на бумагу, как делали десятки мужчин до меня, но все выходило из рук вон плохо. В каждой последующей после тебя женщины я видел что-то от тебя и это меня добивало. Я не хотел снова потеряться в синеве глаз и однажды понять, что ее у меня отобрали, навсегда. Но я все равно видел и помнил, родинка как у тебя, клеймо как у тебя, поразительно похожий цвет глаз, шелк волос. И любые попытки попробовать с другими женщинами были курам на смех. Я как долбанный псих одновременно искал тебя и пытался забыть. Это проходило долго, очень долго, пока я шатался по лучшим борделям мировых столиц и выискивал чудо-женщин среди толп безликих шлюх, пока я пытался научиться жить в одном месте, а не метаться без какой-либо цели и плана. Потом я начал забывать где именно на спине это твое чертово клеймо, васильковые ли у тебя глаза или может лазурные, была ли родинка.
Время, как ему и положено лечило и песками стирало все то, что я пытался забыть. Но я все равно помнил, может не вкус твоих губ, но холод твоих пальцев, не то как ты стонешь, но то, как ты смотрела на меня после Собрания, когда наши дороги разошлись, не то как ты до мельчайших деталей выглядишь, но тебя. И во мне так долго это жило и множилось, что я уже давно привык. Привык к тому что ты со мной и к тому, что иногда я все еще сравниваю. Что когда слышу имя Лили, невольно вздрагиваю и оглядываюсь, не та ли там Лили, которую не стерли даже почти три века прожитых и пережитых. Я никогда и ни за что не признаюсь даже сам себе, что меня манит не твоя схожесть с Аморет, не твоя непохожесть на остальных. Что я гоняюсь за призраком твоим не потому, что запретный плот сладок, а потому, что всякие легковерные идиоты называют любовью. Я в нее не верю, она обманывает, умирает, исчезает, забывается. Это не то, во что действительно нужно верить и в чем хотелось бы признаваться. Я никогда не перестану думать, что ты меня раздражаешь и бесишь, что ты никчемная, дешевая, попользованная и старая, что ты кукла принесенная с помойки. Я наверное никогда не переборю свою гордость и пожалуй глупость, и не скажу, что ты мне дорога или что с тобой мне проще и радостнее дышится. У нас никогда не будет уютного дома и детской площадки во дворе, для детей. У нас может и общего ничего никогда не будет. Вероятнее всего не будет даже нас.
Но я могу сколько угодно раз, только тебе или всему миру сказать, что мне не все равно. Что твое имя я буду помнить хоть ночью разбуди. Что холод твоих рук всегда будет желаннее любых горячих объятий. Может так и должно быть, потому что ты суккуб и твоя природа позволяет тебе подобные чувства и эмоции вызывать. Но мне впервые хочется думать, что это что-то у меня внутри. Очень глубоко, маленькое, на ладан дышащее, но мое.
- Лилит, не нужно. – Я не знаю что творится в твоей голове и от того мне страшно. Я привык думать за двоих, принимать решения за двоих и мне сложно принять, что у кого-то может быть свое мнение и свое, независимое от моего решение. Я может сейчас растекусь соплями по бесконечному потоку слов, а ты рассмеешься и уйдешь. Что тогда со мной будет? – Мне не нужно то, что останется. Мне нужно все, вся ты. С голодом, с этой твоей ненавистью, Фрейдом, дурацкой манерой на каждое слово отвечать двадцатью, с любовью цепляться к словам и во всем видеть скрытый извращенный смысл. Только так.
Я закричу, беспомощный и бледный,
Вокруг себя бесцельно оглянусь.
Потом — очнусь у двери с ручкой медной,
Увижу всех… и слабо улыбнусь.

Отредактировано Ewan Hunter (2012-01-06 02:07:15)

Я сделал всё -
И всё оставил,
В моей игре
Почти нет правил,
И мой герой
Не держит строй
И лезет на рожон...
Мне кажется, что мы с тобой два левых сапога засунутые в одну коробку под видом пары. Такие красивые на вид, удобные, дорогие, купленные за большие деньги у улыбающегося продавца, который не глядя вытащил нас со склада и радуется проценту от продажи. И с нами вроде что-то не так, будто косим куда-то в сторону оба, но от того менее красивыми не становимся. А потом раз и оказывается что ходить невозможно, мы постоянно путаемся, цепляемся, кошение в сторону становится все заметнее и наконец до всех доходит, что мы просто не пара. Мы похожи, нам бы быть вместе, но мы не половинки друг друга, мы оба не те.
Все именно так, нам может будет по пути, но вместе неудобно, мы будем цепляться и падать. Я может хочу стать правым, что бы быть идеальной парой для левой тебя, но никогда не буду, могу потребовать это от тебя, но ты тоже будешь считать, что мне нужно измениться, а ты и так хороша. Потому что мы одинаковые и вместе никогда не уживемся. Нам в конце концов станет скучно. Додумывать друг за друга мысли, договаривать предложения, понимать с полуслова, знать действия друг друга наперед и чувствовать одно и то же. От этого все устают, потому-то и говорят, что противоположности притягиваются. Белое и черное, правый и левый, злой и хороший. А мы оба черные, оба левые, оба злые. Природа против нас, но не против тебя и меня шагающих где-то совсем рядом, пересекающихся, но не соединяющихся.
И меня бесит мое бессилие в этом вопросе, тут я кукла в руках у судьбы, которая дергает за нужные ниточки и нажимает на одной ей видные точки. Я ломаюсь, рвусь на свободу, но нити становятся все крепче и не отпускают. За триста с лишним лет от этого устаешь. Я устал от всего, от того что не могу быть единственным хозяином своей судьбы и управлять ею как хочется только мне. Устал от одиночества ставшего верным товарищем. Устал видеть во всех окружающих меня людях только коллег, пользу, выгоду, мне может хочется посчитать кого-то другом или отдаться целиком и полностью одной женщине. Хочется, но не можется. Я как будто бракованный и ты лишь лишнее тому подтверждение. Будто я не создан для того что бы иметь нормальные отношения. Большую часть времени мне наплевать, меня устраивает полная и безграничная свобода, то что я никому не принадлежу и ничто меня не держит. Что не нужно растрачивать себя в быту, ссорах по мелочам, ревновать, сходить с ума, быть верным. Это не для меня, я не могу быть с одной и запретить себе смотреть на других, ухаживать за ними, спать. Я не люблю говорить о своих чувствах, даже если они есть, потому что мне все еще трудно. Но иногда бывают моменты, не иначе как космические месячные, когда молотком по вискам бьет, что я одинокий никчемный идиот с глазами старика, который прожил три века и не нажил ни кола, ни двора, ни бабы.
Я устал притворятся милым и добрым пареньком с тонкой душевной организацией, который может под окнами спеть, стихотворение в ресторане прочитать, лапши сопливой на уши навешать. И только дуры могут влюбиться в меня настоящего. Иногда это кажется очень печальным, все хочется влезть в чужую шкуру и понять каково это быть кем-то другим, другим человеком, с другими интересами, взглядами, моральными принципами и устоями. Может я просто поддаюсь влиянию нового времени и превращаюсь в ванильку. Может схожу с ума и совсем скоро начну страдать раздвоением личности. Плохой Хантер и хороший Эван. Может мне снова скучно. А может это долгожданный кризис среднего возраста и сопутствующие ему комплексы. Того глядишь скоро найду у себя мнимую лысину или седой волос или грамм лишнего жира и превращусь в пьющую, толстеющую и вечно бубнящую свиномассу. Может и желание найти в себе чувства к тебе можно отнести к кризису, скуке или схождению с ума?
- Я тебе нужен, иначе бы тебя здесь не было. – Заткнись, Ив, хотя бы раз промолчи и не испорть момент своим злым трепом, когда каждое слово сочится ядом, как будто ты даже не в состоянии это контролировать. Просто привыкла язвить и жалить, и не можешь переключиться на иное состояние. Это портит идеальный образ тебя, сложившийся в моей голове. Спасают положение только твои пьянящие поцелуи и ласки, которые отбирают силы и заглушают голос разума, подчиняют твоей воле, но и с тем желанны и мне кажется, что если ты сейчас отступишь, то я умру. Я хочу что бы ты целовала меня снова и снова, хочу ощущать твое тело под моими горячими ладонями и слышать как бьются наши сердца обгоняя друг друга. От тебя пахнет желанием и я хочу еще больше, хочу зайти еще дальше и в какой-то момент перестаю думать. Мои руки снимают твою куртку и поднимают платье. Усаживают тебя на многострадальный стол, сжимают, гладят, ласкают. В то время как разум затуманен настолько, что я даже и не помню что хотел сказать или сделать, я только хочу, хочу, хочу.
Любой валет в её большой колоде
Падёт, как жертва ревности слепой
Она одна и от меня уходит
Давно проторенной тропой

Отредактировано Ewan Hunter (2012-01-06 17:39:02)